Pizza Romantica

2005-10-07T15:57:00.000-07:00

Jeg vil med dette understreke hvor rævva Nicholas er. Det er jeg som er eieren av de fem siste postene her.

Nicholas - du suger.

2005-09-12T19:50:00.000-07:00

Jeg er dum. Ikke bare fordi jeg nettopp mistet isen jeg spiser ned i fanget og videre ned på gulvet, men også fordi jeg sitter her på denne tiden av uret og spiser nettopp is. "I kveld skal jeg legge meg tidlig" gikk til helvete da jeg bestemte meg for at jeg i det minste skulle vente til 'Artificial Girl 2'-torrenten var ferdig. Så jeg ble sittende her, jeg. Sittende og spille gitar, Shiznet'e, lese på SG, laste ned drit og myse litt på bilder av Nicholas og Nabbe fra vi var i Tønsberg. En liten tur opp for å bæsje kan også hukes av på listen over "ting jeg har foretatt meg i natt".

Neger i postkassen. Da torrenten omsider var ferdig, viste det seg at rar'en var hærpa. Sju timer som kunne vært bortsovet, rett ut vinduet. YAY!

brb (mer is)

Om en halvtime skal jeg stå opp og det slår meg at jeg kunne foretatt meg noe nyttig i disse sju timene. Jeg har et hav av lekser til i morgen. Hadde jeg startet på dem, ville jeg sluppet den kommende, homo dagen, som denne dagen kommer til å bli. Siden jeg har vært våken i natt, kommer det til å bli flott å sitte og presse seg til heavy duty leksegjøring når sengen din skriker etter deg, slik jeg vet den kommer til å gjøre. Helst skulle man ha lagt seg tidlig når kvelden kommer senere i dag også, for HEY! Jeg har mamboleksen til Torsdag også. Men siden jeg var homo i natt, kommer nok leksene til å ta sin del av den kommende natten.

Løsningen blir at jeg sover en del på skolen, slik at jeg kommer opplagt hjem. Allerede er lunsjen og dobbeltimen i norsk satt av til soving. Og hvis jeg da sover på bussen både frem og tilbake fra skolen, utgjør det en helt streit natt.

DÆH ÅHRNÆÆÆÆHR SÆÆÆÆH!

Om snaue fire timer er en ny AG2-torrent ferdig. Yatta!

"Morgenstund har bæsj i munn."

2005-09-01T14:38:00.000-07:00

Tschigga-Tschigga, Bam-barra-bam!

Jeg sitter og vurderer en våkenatt. Kanske litt dårlig idé ettersom jeg skal ha syv timer på kjøkkenet i morgen. I tillegg til at jeg har litt lyst, har jeg en hel del saker og ting som helst skal gjøres. Jeg har lekser som jeg gjerne skulle ha gjort. Eller. De egentlig ikke å gjøres. Ingen kommer til å sjekke dem. Men siden jeg har bestemt meg for å lære noe dette året, i motsetning til GK, hvor jeg lærte dick, skal jeg gjøre oppgavene i både råstofflære og ernæring til fordel for meg selv. Ja, jeg er deilig... Mot meg selv. Jeg har også lovet å mekke en CD til mutter'n og jeg har tenkt til fikse det også. Alt som skal til er en ny "Barry White & other pornsongs" + noen norske chillsanger og Brown Eyed Girl - Van Morrison. Hun skal visstnok ha den med i et selskap, så jeg syns det blir for drittsekk å ikke gidde.

Speidernooz: Yeesh. Fikk gledelig beskjed om at alle unntatt tre speidere sluttet forrige tirsdag. Da sitter vi igjen som roverlaget, slik vi en tid tilbake hadde det og slik jeg lenge har ønsket at det igjen skulle bli. Med andre ord blir det bare de tøffe speiderne fra Bygdø som drar på tur nå i helgen. Vi skal på gapahuktur med noen andre ekle grupper. Tåsen og no' greier. Skittent. Altså. Så lenge de stiller opp med søte jenter er jeg fornøyd. Eneste problemet kan bli at Tåsenfolka er vant med litt mer disiplin enn det vi Bygdøtassene er, og forventer det av oss, men siden Jeg har allerede gjort det klart med meg selv at jeg drar på turen som Bygdøspeider og ikke sånnderreekkeltingspeider, skal jeg nok vise dem hvem som har guttetiss.

Jeg har tenkt å pakke lett denne gangen. Ikke ha med så mye mat og vann blir tingen denne gangen. Jeg har Joika og fire posesupper til rådighet, men jeg regner med at jeg bare spiser posesuppene. Man må så fort drite med 800 g joikakaker innabords og når jeg ligger og chiiiiiller i soveposen, hater jeg å tenke "drite, drite, drite, drite". Jeg tenker jeg satser på suppene og heller har med meg joikaen som reserve.
Jeg bruker heller den sparte plassen i sekken til luftmadrass, ekstra øks og litt mer parafin, enn den vanlige 5 litersdunken med vann jeg pleier å drasse med meg.

...Føkkit. Jeg legger meg.

2005-08-25T12:14:00.000-07:00

Yeeesh!

Da tenker jeg vi kjører en rask oppdatering på Orange Range. Denne gangen er det ikke bare udødelige verker fra Nicholas og meg selv, men vi har også en gjestestripe fra ol' G, Vanguard.

VanG's bidrag. ^^

Vittig, vittig. Jævla festlig.

2005-07-29T08:38:00.000-07:00

"Your mother died, protecting dinner."

2005-07-29T04:05:00.000-07:00

Introducing, the grand voyagers of modern art and post-modern fisting, vi bringebærer dere Orange Range! Vi har sett for oss en plass i verdenslitteraturhistorien for dette stykket kyberkunst.
"Piece'n" har tatt oss en vidunderlig time å mekke. Blod, sperm og brød er ofret. Alt for fedrelandet.
Med usårbare tegneferdigheter og udødelig humor vil denne, og kommende striper, frelse den tilkoblede delen av verden. Vi forventer intet mindre enn opptog, parader og egen høytid, and we'll settle for nothing less!

Så fest truggleiksreimen og ta på deg kunstens brunøyde kontaktlinser. Nyt det!

2005-07-29T03:05:00.000-07:00

KOM IGJEN AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
BBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBBB
CCCCCCCCCCCCCCCCCCC
DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
FFFFFFFFFFF
GGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG
H
IIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
JJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJJ
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
LLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
NNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNNN
OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPQ
QQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQQR

RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS TTTTTTTTTTTT
uuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu

UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

VVVVVVVVVVVVVVVVVVVV
WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
XXXXXXXXXXXX
YYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY
ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ

ÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆÆØØØØØ
PPPPPPÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅÅ

2005-07-15T15:54:00.000-07:00

Hei, jøderi og faderullandei!

Drøye to uker har gått siden jeg fikk besudle denne bloggen med mitt smale ordforråd og dårlige formuleringer. Hva har skjedd siden da? Jo det skal jeg faen meg fortelle deg. Jeg har fått internett! Da kyberpus sto opp i dag, var planen klar: "Nå orker jeg ikke mer. Fire uker uten nettoppkobling er mer enn jeg takler. Fortsetter det slik, dør jeg. Jeg bærer PCen over i det andre huset! FO SHO!" Etter en halv time og to bærerunder, var utstyret og utstyret oppe, og jeg klar som et egg. Var det anstendig? Å slippe en frustrert, tikkende bombe som meg ut på internetts frie åkrer. Hva godt kunne det komme ut av det? Valgets kval dere. Japanske skolejenter, voldtektshentai, SG, Keegoppdateringer, blogger eller nyheter. Hva har man gledet seg mest til? ALT! "Porno!" skriker jeg av vill tilfredsstillelse og tråler de gode, gamle, faste sidene, Akkurat som for en måned siden. "Internett, fød mine barn" mumler jeg og surfer videre.

Men. Selv uten internett har jeg klart å fylle ukene med artige events. Jeg har vært og besøkt en viss guttebass i verdnes navle, Tønsberg, og heller ikke denne gangen ble det noe klinings (faen! Neste gang skal jeg tørre!) :(. Da ble foresten dette nydelige lille stykke blogg mønstret.
For to dager siden kom jeg hjem etter en kortere seiltur. En snau uke alene med to andre gutter. Kan det bli bedre? Selvsagt kan det det. Speider har man også rukket å være i en uke. Jada. Det stemmer. Jeg er speider, og udødelig stolt av det. En uke på et jorde sammen med 8000 andre, er når man kommer til stykket, jævelig slitsomt. Å måtte ta stilling til så mange mennesker på en gang. Jeg misliker det. Da er kanskje ikke en speiderleir det rette stedet å være, men joda. Mange fine opplevelser, mennesker også osv.

For å endelig komme til poenget med denne teksten, eller hovedintensjonen om du vil. På en leir med 8000 mennesker, hvor de aller fleste bor i telt en uke, er det klart at før eller siden, må du drite. Noen sverger på at de skal klare seg med å pisse hele uken og bli ved det. Som regel sprekker de i løpet av en 3-4 dager. Og da er det kort tur til nærmeste toalett. ca. 100 Hibas'er fordelt på 8000 speidere blir godt med speidere på hvert trøkkeri. Desverre er ikke Hibas'er bunnløse, så før eller senere vil tanken bli full... Til kanten. Da trengs det folk som tømmer, og folk som vasker. Jeg var blant de heldige, utvalgte til sistnevnte. Og én ting skal jeg si dere: (ja, speidere. Jeg ser på dere!) Det er lett å stille seg spørsmål som "Hvem faen gidder å drite på setet, veggene eller i pisserenna? Hvilken tater er det som sitter og leser og spiser pastiller mens han sjøsetter negere? Og hvilken homo er det som setter seg til og runker på en utedass!?" Jeg hater dere alle.
For de som har vært på Roskilde vet kanskje hva det er snakk om her, men dere kan i det minste skylde på alkoholen. Her snakker vi om speidere.En annen ting er når du har latt være å pisse i tre dager og du ikke gidder løpe tre kilometer til nærmeste skogkant. Du vet med deg selv at Hibasen er eneste fornuftige valg. Og når du kommer inn ser du at for en gangs skyld, har Duden før deg har faktisk klart å legge godt med papir i dassen for å dekke over dritten. Han har skjønnt poenget med "Forlat toalettet slik du ønsker å finne det". Så da står du (jeg) der og slipper ut tre dagers væskeinntak. Jeg er av den oppfatning at bare tølpere bruker urinrenna. Her skal det rett oppi dassen! Desverre er ikke toalettpapir kjent for å være veldig motstandsdyktig mot rennende vann, så sakte men sikkert står du der og avdekker et Mekka av bæsj. I ren avsky må du vende hodet i en annen vinkel og håpe at du treffer rett oppi hølet, for dette nekter du å være med på.
"Jeg hater folk som ikke har lært seg å drite" er tankene jeg blir stående igjen med etter å ha gjort mitt.
Etter et par Hibasbesøk lærer man seg de vanlige triksene.

1. Sørg alltid for å gå på toalettet rett etter dovasken er over. Dytt bort andre om nødvendig. Gjerne med kommentaren: "Sorry kamerat, dette kan virkelig ikke vente."

2. Lukter det sperm på dassen er det som regel seigt på setet. Gå rolig ut og prøv en annen dass.

3. er det en neger som kommer ut av dassen du er på vei inn i, har han mest sannsynlig aldri brukt en dass før og vet ikke hvordan den funker. Gå videre til et annet toalett.

4. Kjør til nærmeste bensinstasjon.

5. Hold deg en uke.

Huff!
Leiren er over for denne gang. Og nå, mer enn noen annen gang vet jeg å verdsette et vannklosett. Da jeg kom hjem hadde jegden faste sermonielle nedtrektningen av vannklosettet.Og man er aldri så glad i sengen sin som etter en uke på leir. Takk for sivilisasjon og teknologisk utvikling. Jeg elsker dere.

Ja. Da presterte jeg å bruke tre timer og vel så det på å skrape sammen dette innlegget. Teh reurn of Lord treig!
Kan avslutte med at jeg stikker til Risør for et par uker på Mandag, så inntil videre:

Rerub!

2005-07-15T05:10:00.000-07:00

Vet dere...

Hvis jeg noensinne bestemmer meg for å utføre terrorhandlinger og bli en terrorist, har jeg allerede planene klare. Ikke noe av dette religions-tøvet. Ikke noe "jeg slåss for det jeg tror på" her i gården. Skal jeg bli skurk så skal jeg faenmeg bli en ordentlig skurk, ikke noe slikt jihad-tull. Jeg har allerede punktene klare:

1. Kostnader må overgå inntekter. Det vil si, løsepengene jeg krever for ikke å sprenge USA må ikke overgå hvor mye det kostet å ansette et halvt tusen nesten-identiske vakter, bygge en base, skaffe dommedagsvåpenet mitt og å bygge en 200" skjerm med oversized knapper på et panel foran, som jeg kan kontakte verdens ledere med.

2. Som nevnt, så må jeg ha en base, stappfull av a) gale forskere, b) vakter som ser forholdsvis identiske ut (ikledd matchende joggedresser med stygge farger) og c) et eller annet morderisk dyr som jeg mater hemmelige agenter til. Denne må ligge på en avsidesliggende øy som ingen har hørt om, gjerne under bakken.

3. Jeg skal være ond, og klar over det. Som jeg åpnet med; ikke noe "jeg har rett" eller "jeg følger min gud". Verden trenger noen en ordentlig skurk, med ond latter, egen hær av vakter og kattepus. Jeg må aldri avsløre ansiktet mitt eller indikere at jeg er noen andre enn "alias-som-høres-slemt-ut". Selv om ikke det er nødvendig, så er definerende ansiktstrekk som store arr eller brannsår et stort pluss. Jeg skal alltid ha en grudge mot store byer og/eller noen spesielle ledere.

4. Til helvete med low-life-metoder som flykapring. Det skal bare kjøres atomvåpen og barnekidnappende vakter fra nå av.

Verden trenger flere klassiske villians.

2005-07-14T06:00:00.000-07:00

For å utvide bloggens horisonter føler jeg det er på tide å bidra med litt innsikt i spillverdenen. Og akkurat idag, akkurat nå, skal jeg snakke litt om en av de mest beryktede konsollene, nemlig Nintendo Revolution og dens kontroll. Det har seg nemlig slik, forstår dere, at jeg jobber i et 3rd party utviklerselskap som holder på å lage spill til Nintendos nye brødboks. Jeg kan ikke bevise det på noen som helst måte, eller komme med annet enn ting som ligner like mye på spekulasjoner som alle andres uttalelser, men rest assured: Jeg jobber virkelig i et utviklerfirma i full gang med å lage spill til Nintendo (jeg kan desverre ikke si hvilket firma eller min stilling i det, men sant er det).

For å mate de nusselige hjernene deres med info som dere sikkert knekker sammen og spontansår fuglefrø av, skal jeg begynne å snakke litt om kontrollen.

Mest i fokus for tiden er Nintendos nye kontroll, og hvordan den skal se ut. Gyroskop har blitt bekreftet av flere kilder (uteliggeren Bob, hu dama som ser rart på meg når jeg går til skolen) men utover det er det vagt med ordentlig informasjon. Vel, tiden er inne.

Først av alt, Nintendos revolusjon ligger i det dyriske og urinstintvekkende designet: Deres paradoksale devolusjon-revolusjon. Fordi, kontrollen er nå en 120-kilos orangutang iført en bikinitruse. Nintendo føler det kan åpne opp en hel del interessante muligheter for oss utviklere, samtidig som det setter spilleren mer i fokus og kontroll av opplevelsen. I tillegg til at kontekstsensitive spill tar et helt nytt steg i en helt annen retning. Istedet for å skyte motstanderen i spillet, mater man orangutangen med bananer! Istedet for å sette deg ut av rally-opplevelsen ved å tvinge spilleren til å trykke på knapper på en gammeldags og liksom-teknologisk avansert måte, så mater man orangutangen med bananer! Forestill deg alle de nye brukerskapte spillersituasjonene! For ikke å snakke om forsterkelsene av retro-spill som Space Invaders ("mat orangutangen er det nye "skyt romvesenene"!) som nå får fiffige oppdateringer.

Siden det ikke er lov å bruke kameraer på våre topphemmelige forskningsentere hvor jeg jobber, har jeg mekket en overbevisende skildring av kontrollen til dere:

Jeg skal fortsette å mate dere med oppdateringer om Nintendos topphemmelige kontroll og planer for konsollen og hva selskapet mitt jobber med - fullstendig uten grunn og noe som skiller meg fra alle andres "ekte info".

(Jeg er så jævlig lei insidere.)

2005-07-06T03:30:00.000-07:00

Sere dere URL-en til denne bloggen? Ser dere hva den er en parodi på? "Ta deg i Revan" istedet for "ta ei skive", ikke sant? Litt festlig, eller hva? Jeg vet ikke om dere husker Revan, jeg. Det kan hende et par av dere vet hvem han er. Vel, nå har han uansett gjort det igjen.

Jeg titter innom Spillegal litt. Jeg syns personlig Spillegal er ganske koselig for tiden, og det er en hel haug interessante diskusjoner på ferde, samt at alle venter i spenning på de nye konsollene og framtidens spill. I korte trekk, en ganske fornøyelig stemning. En av de minst aktive under-seksjonene har nettopp fått en post, står det når jeg blar opp "ti siste innlegg" på forumsiden. Nemlig "Kreativ"-delen.

Nå, poenget med Kreativ-delen er å legge ut alt fra skisser, 3D-modeller, tegninger, treverk, møbler og egentlig alt mulig rart du har laget, for å få feedback på det. Unødvendig nok har noen laget en "Kritikktråd" innenfor seksjonen, med formål å, ja nettopp, gi kritikk på ting du legger ut. Trådlagerens dårlige syn til side: Revan har postet et innlegg i tråden. La meg sitere for dere. Her er hans fulle og uredigerte innlegg.

Denne bilen er fra Gamer.no's Juiced-konkurranse.

Her er den etter et kvarter i paint: (greia bak har jeg fjernet, fordi jeg gjorde en feil)

Lagret i JPEG med vilje, slik at ikke småfeil skal vises.

Hadde jeg ikke vært en jævla opptatt og samfunnsengasjert person hadde jeg neste tatt meg drøye 20 minutter til å skrive dritt om Revan basert på dette innlegget: Heldigvis er jeg ingen opptatt og samfunnsengasjert person, så jeg tar meg den friheten alikevel.

Det eneste Revan gjennomfører er hans urovekkende udugelighet. Den er der hver gang jeg leser et av innleggene hans på Spillegal. Like sikkert som at jeg lukter vondt, gjennomsyrer ren faen alt av materiale som våger seg ut av det stygge hølet som er Revans munn. Det feiler faenmeg aldri. Uansett hvor jævla voldtatt du tror hans siste uttalelse er; uansett hvor urovekkende lite intelligent du tror han er; uansett hvor mye du gråter nervøst og gnager deg på håndleddet inn til beinet, så veit du at Revan alltid topper det jævla fjellet av inkompetanse han har bygget opp, gang på gang. Det feiler faenmeg aldri, og det skal lite til for å overbevise meg om at gutten er forhekset av onde voodoo-prester fra midten av femti-tallet.

Nå, la oss gå dette innlegget litt i dybden, for å forstå nøyaktig hvordan Revan nonchalant og stygg presterer å si så mye piss i så få setninger. De som tror på uttrykket "et bilde sier mer enn 1000 ord" har ennå ikke lagt øyne på Revans skriftlige udugelighet. Men i tilfelle de har det, så har Revan vært snill nok til å inkludere et bilde til dem også. Det skal vi forsåvidt ta en titt på senere i dette blogginnlegget, men først til kjøttet i dette makkverket av et forumpost.

Revan har her tittet innom Gamer.no, en side jeg ikke har mye respekt for nettopp pga en brukerbase som Revan, hvor en konkurranse om å style en bil i videospillet Juiced så stygt du klarer vinner deg en radiostyrt bil av samme type, ironisk nok stylet ganske stygt i seg selv. Nå, cluet ligger i at dette skal foregå i det faktiske spillet, som det så fint påpekes hos Gamer.no's nettsider. Jeg siterer fra den originale artikkelen:

Hvis du vil ha denne bilen, må du vise oss at du virkelig mestrer modifisering av biler. Vi oppfordrer leserne til å designe den styggeste bilen dere klarer i spillet. Send deretter et skjermbilde av bilen til juiced@gamer.no for å delta i konkurransen. Merk mailen med "Juiced-konkurranse". Vinneren blir utlyst i en egen artikkel onsdag 13. juli. Lykke til!

Hvordan i innerste helvete er det mulig å mistolke dette? Det eneste Revan skal ha ros for er å ha innsatsviljen til å klare å overleve med seg selv, selv om en viss fornemmelse sier meg at det skyldes skylapper heller enn selvinnsikt og sterk overlevelsesevne. Jeg forstår uansett ikke tankegangen til Revan. Jeg må ærlig talt innrømme at jeg ikke eier fattelsesevne til å forstå hva som flyter i en ekkel smørje gjennom Revans lille hode idet han leser artikkelen (kanskje gutten bare ser på bildene, det kan ihvertfall virke slik), åpner det mest avanserte bilderedigeringsprogrammet han takler (MS Paint med basisfarger), setter seg ned, og åpner sine kreative kanaler mot den stakkars PC-skjermen sin, så det spruter og renner utover halve gutterommet. Det er høyst sannsynlig at Revans kreative flom kommer via urinrøret, forresten.

Nå, for å ta en objektiv anmeldelse av hva Revan dyttet ut av ræva (ahem) si. For saklighetens skyld poster jeg like gjerne Revans makeløse kunstneriske helvete en gang til:

Ta en god titt. Det Revan har gjort her er bl.a. å fjernet spoileren bakpå bilen (som Revan, profesjonelt nok, omtaler som "greia"), og erstattet omtrent alt av lakk med en gyslig rødfarge, med blatant likegyldighet overfor folks synsnerver.

Det interessante å merke seg med dette bildet, however, er nettopp at Revan, ihvertfall på et intensjonelt plan, mislykkes i det han prøver på - fordi å farge en bil om til én enkelt farge samtidig som man fjerner alt av skyggelegging neppe kan regnes som et bra forsøk på stygghet - men pågrunn av hans paradoksale natur, lykkes fundamentalistisk sett. Enklere sagt: Han gjør en så ræva jobb på å omgjøre en bil til noe ræva, at det blir ræva uansett. Med dette fremmer jeg forslaget for at nesten alt av Revans drittpreik og ignorante forsøk på alt mulig rart er åpent for flere lag med tolkning: Som sagt, det er nesten paradoksialt hvor elendig alt han rører ved blir. Han gjør ting, som i utgangspunktet er galt, så mye galere, på en så gal måte, at det blir en slags skramme i tiden og skaper en form for over-galhet.

Han er gutten med bæsjefingrene.

2005-07-01T06:55:00.000-07:00

OHOY, MATIES!

Jeg skal gjøre som min kompanjong Marius anbefalte, å holde drittrykkeriet gående, og pumpe dritt i det finjusterte maskineriet som er Pizza Romantica. Jeg merker allerede, så tidlig i den nådesløse og brilliante epoken som er Pizza Romantica, at det skal bli en trend å poste innlegg grytidlig på morgenen.

Så, la oss ta en titt på agendaen for idag. Tja, det er vel ikke så mye en agenda som det er nøye tilrettelagt og fintrimmet plan med hovedformål å berike dere lesere om vår kulturelle referanse og overlegne guddommelighet; tja, mest er det vel egentlig bare en hel haug dritt jeg skal dytte i dere.

Siden jeg er en lat fitte er dagens formål ene og alene en dagbokinnføring fra TL-jævla-klubben. Ahem.

Kjære dagbok. Ikke bare viser gradestokken langt under null, det er mørkt også, enda klokka ikke er mer enn halv seks. Alt er så uklart. Skulle ønske han hadde visst hvor mye han såret meg. Inni meg er det et knust hjerte. Et hjerte som han har ødelagt. (Oh, the drama!) Alle tingene de gjorde. Slo dyttet meg foran bussen, og sparket meg til jeg spydde. (Du fortjente det mest sannsynlig, jenta mi.) Alle disse tingene har satt store spor i personligheten min. Måten de viste at de hatet meg på. Alt såret meg så mye, så altfor mye. For dem er det over på ett minutt, men for meg blir det liggende i minnene. (hadde bare du blitt liggende også...) Sindre såret meg på et svakt punkt. Jeg hater å være annerledes. Det var akkurat som han visste det. Det føles som om noen tråkker på hjertet mitt. Alle vet at jeg liker ham. Jeg svever på rosa skyer. Nesten ingenting kan få meg til å falle ned. Føler meg ensom fordi han ikke er i nærheten, fordi jeg ikke kan se ham eller høre stemmen hans. Det er nesten litt rart at han ikke hører hjertet mitt dunke. At han ikke hører stemmen langt inni meg som roper og vil ut. - Jeg liker deg, Sindre! Jeg er annerledes. Svart langt hår som rekker til midjen. Mørk hud og mørkebrune øyne. (Ja, du er faenmeg enestående.) Men jeg føler meg absolutt ikke annerledes enn de andre. Har jo bodd i Norge helt siden jeg var ti år gammel. Men jeg har aldri følt meg særlig velkommen noen steder. (Det finnes en jævla grunn til det, pakkisfaen. Du burde føle deg annerledes. Jeg skal gi meg nå.) Jeg husker spesielt i niende da vi tok klassebilde. Mitt bilde ble tegnet på, ødelagt og stukket tegnestifter i, slik at de måtte ta nye bilder av meg hele tiden. Til slutt var jeg den eneste som ikke hang på veggen. Nå var det bare smilende, pene hvite mennesker som hang på den dystre klasseromsveggen. Siden jeg er den eneste fargede i bygda, er rasismen ofte rettet mot meg. Jeg vil ikke la rasistene skremme meg, å få meg til å føle meg annerledes og uvelkommen. Rasisme er jo tross alt fremmedfrykt. Folk er redde for naboer som er litt annerledes. (Beeeeow, bullshitfaktor!) Noen ganger skulle jeg nesten ønske at de som mobbet meg hadde mobbet meg mer fysisk og ikke psykisk, (these wounds they will not heeeal...) sånn at jeg hadde hatt noen flere sår og blåmerker å vise de som ike tror på meg. (Aldri for ung til å kutte, vet du.) Ute snør det. Store, hvite snøkrystaller danser lett og mykt ned mot den hvite, frosne bakken. (Jeg vet ikke hvordan det er i Mosambik, men her i Norge er det ganske vanlig.) Det er sånn snø som ser bra ut når du sitter inne og koser deg, men den er ikke så fin lenger når hele klassen er etter deg med snøballer og stygge ord som svir seg fast i selvtilliten. Iskrystallene sprer seg sakte ut fra hjørnet av det kalde vinduet mot midten. Huset ligger som en hvis rose i mørket. Desembermørket er ikke særlig oppmuntrende. Mørkt hele dagen lang. Jeg hater denne årstiden. Den mørke huden min er hoven på venstre kinnbein. Jeg klarer så vidt å prate. Hendene mine er kalde mot det forslåtte ansiktet mitt, fulle av blod blir de også. En tåre renner sakte ned langs kinnet, det svir. Som en ukjent mann en gang sa ... - Den eneste rettferdigheten i verden, er at alle tårer er like. En blanding av blod og salte tårer drypper ned på skrivebordet og lager smp, røde flekker. Jeg husker ikke mye av episoden.

Fyyyyyy faen. Jeg trenger fanden meg tid til å fordøye denne dritten. At mennesker har stappet hodene sine så langt oppi rævene sine at de tillater seg å publisere dette er meg fullstendig uforståelig. Jeg er nå fysisk kvalm av sinne. Gjesp.

2005-06-30T03:30:00.000-07:00

HALLOYZ!

Jeg er en skrivekeen gutt på 17 år (lizm)og ønsker brevvenner i alderen 10-68 år. Intr.: Fotball, Hester, dusjkabinett, GUTT, MENN, ELDRE KVINNER, perle, shoppe, henge på bingosenteret... Og DEG. Mine idoler: Olsentvillingene, Kjartan (mainly alle IDOL-vinnerne), DDE, Avril Lavigne (liisånnannerledes) og nightwissj).

/me kaster hellig melk på grunnen foran seg.

Snufserufsedufsehufse. Jeg er uten internett en liten periode ekstra, så dere, kjære lesere, vil ikke få hære fra mitt blide tryne før om en liten stund. Men Nichlol vil sikkert fylle dere til øynene med bæsj mens jeg er borte.

"Jeg hater dette stedet. Det er ALLTID negere her."

2005-06-30T02:15:00.000-07:00

Hurra!

Nok en blogg har vi laget til å mette massene med urin i både fast og flytende form. "Hvorfor?", sier du kanskje. For å tilfreddstille dere, våre ivrige lesere, selvsagt. "Hva skal dere skrive?", spør du kanskje. For å tilfredstille dere, våre ivrige lesere, selvsagt.

Nå som vi har bygd en solid grunnmur og satt foran oss tre udødelige mål, føler vi det er på tide å fortelle litt om oss selv, geniene bak dette kreative utskuddet.

HEYZANN!!!!
Jeg er en skrivegal gutt på 15 32/48 år og ønsker brevvenner i alderen 10-45 år. Interesser: Korps (tuba), hest, perle, GUTTER!!!, henge på Super'n, katter og data++++!!11
Idolene mine er Thoralv Maurstad, 50 Cent, Xzibit, Rune Rudberg og Avril Lavigne.......

En ny verdensorden innenfor majestisk bullshit har annkommet dere. Omfavn deres nye overhoder; fall til deres knær i en pøl av underlegenhet:

Lofoten er den nye Toten!